blagues

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

c une veille dame qui tombe sur les fesses sur le trotoir et segolene royale la voit,elle sapproche et laide a se relevé

segolaine:sa va madame vous ne vous etes pas fait mal ??
veille dame:non merci
segolaine:vous me reconnaissé ?????
veille dame:oui bien sur
segolaine:vous allé voter pour moi aux election presidentielles ????
veille dame:je suis tombé sur les fesses ,pas sur la tete !!

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!
(Le meme belge!)

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !
(Encore le belge!)


Une légende raconte qu'en se jettant du sommet du mont Ginyu on peut obtenir n'importe quoi.
C'est ainsi que trois amis , un américain, un français et un belge s'y rendirent.Pour faire un souhait li suffit de se jetter en disant clairement ce que l'on veut.
Les trois amis veulent la même chose, devenir riche,mais trouvent que c'est bien trop facile sauf l'américain qui persuadé que la légende est vrai saute en premier.
Il prend son élan, se jette dans le vide en criant:" De l'argent!!!!!!!!!!!"
C'est alors qu'une tonne de pièces et de billets apparurent pour amortir sa chute.
Le temps de dégager tout cela, le français s'élança en criant :" De l'argent et beaucoup de billets !!!!!!!!!!!!!!"
Comme pour l'américain, le français est maintenant immenssément riche. Au tour du belge: il s'élance et juste au moment de sauter il glissa........en criant "ET MEEEEEEEERDE!!!!!!!!!!!"

Alors vous avez aimé??

j ai bien aimé la 3éme perso.

ouai moi aussi.

Un grand merci a Chan Who rédacteur en chef de blagues de la CF!

ben ouai

c'est un americain un francais et un belge au grand canyon .ils sont poursuis par un troupeaux de bison et la il arrive devant une grand ravin impossible a traverser . soudain la vierge apparait devant les 3 hommes et leur dit
-"dite une nom d oiseau et vous vous transformerais en celui ci pour traverser"
alors l americain s elance et cri
-"EAGLE"
le francais saute a son tour et cri
-"FAUCON"
alors le belge y vas a son tour et cri
-"PINGOUIN"
et il s ecrase dans le ravin

un belge rentre dans une station service en craint
-vite ! aidez moi ! j ai claqué ma portiere et les clés sont restées a l interieur!
alors l homme lui repond
-j appelle un depanneur.
quelque instant plus tard il rajoute
-pas de probleme il sera la dans 20 minutes
le belge fondant en larme
et merde 20 minutes mon cuir est foutu il commence a pleuvoir et je n ai pas fermer la capote !

sur un chantier un arabe va voir son patron et lui dit
-patron, ji dois ti voir ! ji ni peux plus travailler pour toi, ci plein de racistes, ici !
le patron lui repond
mohammed, tu ne crois pas que tu y vas un peu fort ?
l un ou l autre peut etre mais pas tous!
-si, si, patron ! ji fais un test pour etre certain. y sont tous raciste ji ti dis
-un test ? quel test?
-ji leur ai posé cette question:"qu est-ce que ti li penserais si on tuait tous li arabes et tous les coiffeurs?"alors le patron lui repond
les coiffeurs ? mais pourquoi les coiffeurs mohammed ?
-TI VOIS ! TOI AUSSI , TI LI RACISTE !!!

tu les trouves ou ses blagues?

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite.....
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme, ça ira, le goût est passé!

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
" Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents
répond :
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !! "

Un peu de culture pour bien commencer la semaine...
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la personne (
en général le gros orteil ).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de " croque-mort ". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge ( comme celle des bourreaux et des notaires par exemple ) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave: blessé aux pieds, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros
sabots !

Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ?

Alors !...

....Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à celle de pompe funèbre.

Amis de la littérature, salutations !

mdr super tes blagues.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman:- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.

Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible!

On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

je les trouves au boulot

Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente

Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans
une des classes. Les élèves et lui étaient au milieu d'une discussion
sur les mots et leur signification.

Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la
discussion sur le mot " tragédie ".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de " tragédie ".

Un petit garçon se leva et proposa : " si mon meilleur ami, qui vit dans
une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui
roule ;dessus et le tue, ce serait une tragédie ".

" Non ", dit Chirac, " ce serait un accident ".

Une petite fille leva la main : " si un bus scolaire transportant 50
enfants tombait d'un falaise, et que tout le monde serait tué à
l'intérieur, ça serait une tragédie ".

" Je crains que non ", expliqua le Président. " C'est ce qu'on
appellerait une grande perte ".
Le silence se fit. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Chirac chercha dans la salle. " N'y a-t-il personne ici qui puisse me
donner un exemple de tragédie ? "
Finalement, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit: "
Si l'avion présidentiel vous transportant vous et Bernadette était
frappé par un " tir de missile ami " et était complètement désintégré,
ça serait une tragédie ".

" Formidable ! " s'exclama Jacques. " C'est exact. Et peux-tu nous dire
Pourquoi ce serait une tragédie ? "
" Eh bien ", dit le garçon, " il faut bien que ce soit une tragédie, car
ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
accident non plus.

La fin du monde !?

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchétchénie, au Soudan. J'en ai marre. Ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois, ce sera la fin du monde ".

Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé; la mauvaise : c'est que dans deux mois, c'est la fin du monde.

Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré; et la mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.

Chirac de retour à Paris convoque la télévision et déclare : “J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'État européen à participer à cette réunion ; la seconde, c'est que XXXXX ne sera jamais président(e) de la République... !!!


Comme ca on peut la mettre à toute les sauces......